kafijkrūzes garuma saruna

Silta un salda kafija, divi zefīri šokolādē un sarkans laptops. Tik daudz man pieder šobrīd plus vēl tonna ar domām. Izvēdināju galvu ķiķinot un staigājot ar meitenēm, bet tas viss man ir kaut kā jāsaliek plauktiņos, alfabētiskā vai krāsu secībā.
Kāpēc nav iespējams ielīst cilvēku prātos un izzināt katru vissīkāko domu? Labi, man nevajag zināt, ka "nevaru izlemt kādas krāsas apakšveļu šodien lai velk", pasarg dies' nē, bet nu lielos vilcienos. Jā, zinu,ka tu saki, ka man jau mēle ir un to var nokārtot pajautājot vai man jau pirksti ir, vari uzrakstīt jautājumu, bet nē, tomēr nevar. Pirksti man ir un kā vēl ir, bet ir divas problēmas:
1. Es attiecības nekārtoju pa telefonu, caur internetu, caur baložu pastu or smth., bet gan acīs skatoties (arī caur web kameru neder) un stāvot tieši pretī
2. Ja es jautāju, man neatbild.
Un tāpēc es vairs nejautāju. Nav jau nekāda jēga.
Es šodien iedomājos, ka iepriekšējā reizē, kad brauca mans german guy, Tenors mani uzaicināja uz dzimšanas dienas ballīti. Es izvēlējos german guy. Un kas notiks, ja arī šoreiz viņš mani kaut kur aicinās, bet man jau plāni būs ar citu?Starp citu, man jau IR plāni :) Ja tā tiešām būs, tad lai noskuj mani un sauc par kurmi - tas būs liktenis, jo es tiešām vēlos, lai man ir jāizvēlas. Un es jau tāpat nevaru izvēlēties, ja man netraucē tas, ka man ir abi. Man vajag, lai notiek grūdiens/spēriens/iekaustīšana no lielā likteņa puses, jo pēc būtības jau es arī esmu sēne,ne džeks.

Un es klausos visādas dziesmas un nepārtraukti saskatu, ka tas viss ir par mani, par situācijām, par cilvēkiem, kas skar tieši mani. Visur es saskatu zīmes. Un mazliet iezogas sajūta,ka šogad tiešām būs beigas. īsti nezinu kā beigas, bet varianti ir dažādi - pasaules, manas, Tenora, german guy, bet vienu es zinu noteikti. Lai arī ko es neizlemtu, nedarītu vai darītu un izlemtu, viss mani padarīs tikai un vienīgi laimīgāku un mierīgāku.
Zefīri ir aprīti, kafija izdzerta un tā kā drīz spogulim jautāšu, kas tā par seju, tāpēc es ceļos un eju!

New year new life.

Nu ja,nu ja. Ir pienācis 2012. gads, kurš, kā daudzi saka, ir pēdējais. Bet mainījies ir tieši necik. Nu vismaz man tā pagaidām šķiet, jo nekādu būtisku pārmaiņu nav vai vismaz tās neredzu. Joprojām daru tikpat muļķīgas lietas kā aiztieku seju ar rokām, nevingroju, ēdu daudz un tikpat daudz krītu uz nerviem + atkal laikam sadiršu visu.
Bet nu tagad ir pienācis laiks atskatīties uz wishlist '11.
1. Noturēt Vītola stipendiju un iegūt to uz nākamo gadu. (tadāāāā, tas ir darīts!)
2.Nolikt abas sesijas ellīgi labi. (kas nu kuram ir ellīgi labi. Šis izdevās gandrīz)
3. Mācīties, mācīties, mācīties, kā rezultātā tiks īstenoti divi iepriekšējie punkti. (vienmēr var vairāk un manā gadījumā dauuuuudz vairāk)
4. Sapurināt sevi brīžos,kad nav spēks, kad negribis ir pārņēmis gribi un nevaris ir palicis 2010. gadā, šajā gadā ir tikai gribis un varis. (pie šī punkta man ļoti vajag piestrādāt)
5. Lai abos semestros būtu tikpat un vēl labāks nodarbību/lekciju grafiks, kā tas bija iepriekšējā semestrī. (sūdzēties nevar)
6. Ēst veselīgi!(Cepti kartupeļi ar kečupu un majonēzi nav veselīgi, Ieie!) (es ēdu veselīgi + maz)
7. Novākt to riepiņu un ne visai glītos dibena/ cisku resnumiņus un NEUZRĪT tos atpakaļ. (pilnīgs fail :D)
8. Skriet, vingrot, lēkāt un vienā vārdā sakot nodarboties ar savu fiziskās formas uzlabošanu un noturēšanu. (skatīt iepriekšējā punkta iekavas)
9.Noskriet maratonu (vismaz gatavoties tam) un abus pusmaratonus. (maratons netika skriets, bet tā vietā 5 pusmaratoni)
10. Be smart and sexy! (sexy noteikti, bet smart daļu vajag uzlabot)
11. Piebremzēt ar savu dzīvniecisko pusi un censties nebūt tik iekārojamai, kad tas man galīgi nav vajadzīgs. (Nē,šis man laikam nesanāks nekad).
12. Good luck, Chuck! (ellīgi laba filma, nudien)
13. Control yourself un beigt dzert tādos apjomos, kā līdz šim. (nope)
14. NEPĪPĒT! (uz gada beigām tas izdevās ideāli)
15. Vairot mīlestību sevī un sev apkārt. (sevī jā un apkārt arī centos)
16. Nebūt naivai un darīt tikai to,kas man ir tiešām nepieciešams, ceļ manu labo slavu un kas palīdz manai izaugsmei, nevis degradācijai. (laikam vairāk sačakrēt šo punktu nevarēju :D)
17. Taupīt naudu un nenotriekt to uiņās. (arī pie šī punkta būs jāpiestrādā tā cītīgāk :D)
18. Vasarā atrast darbu un strādāt. (tas būs attaisnojums,ja teiktu, ka mamma neļāva? Nē, nu 3dienas strādāju:) )
19. Palīdzēt mājās mammiņam un papiņam. (done)
20. Nekrist uz nerviem un paturēt indīgās piezīmes pie sevis. Reizēm. (esmu sākusi smieties pati par sevi)
21.Vairot savu inteliģenci un interesantumu, darot neierastas lietas. (varēja jau darīt vairāk, bet ir ok)
22. Kļūt spontānākai. (check)
23. Nospraust robežas un nepārkāpt tās. (laikam jā)
25. Iemācītes hero un vēl vairākas dziesmas spēlēt uz ģitāras. (nebija ģitāra)
26. Kopt sevi, nededzināt matus, neaiztikt seju ar rokām! (epic fail)
27. Domāt pozitīvi un smaidīt:) (mēģināju vismaz)
28. Plānot savu laiku, lai pietiktu spēks, gribēšana un laiks.(es nezinu, kas ir plānot laiku)
29. Nenokārt purniņu. ( pupi..tpfu purniņš gaisā!)
30. Pārādīt pasaulei,kas ir 4F - Fun, Fearless, Female, Fridrihsone. (fun bija, fearless arī, female noteikti un arī Fridrihsone 100 punkt)
31. Dziedāt, dejot, jautroties:)) (jūūūūhūūū)
32. Braukt prātīgi ar mašīnu (braucu dikti prātīgi un dikti maz)
33. IZAUGT! (vairāk vai mazāk)
34. Vēlos, lai Tenors man dziedātu un patiesībā vēlos Viņu visu, bet ja nenotiks tā kā gribētos, tad ai nu lai, jo ES MĪLU SEVI TIIIIIK ĻOTI(: (šis punkts liek sarauties manai sirdij un tur iezogas smeldze. Un par šo punktu es varētu runāt bezgala ilgi.)
35. Asas, krāsainas, nebijušas emocijas. (es pieņemu, ka bija tās visas).

Gads bija tāds interesants, pilns ar jaukām lietām un cilvēkiem. Bet šis būs vēēēl labāks un tāpēc:
Wishlist '12 (šogad būs mainīts wishlista formāts, jo Zanīte teica, ka tā ir labāk un tiek sasniegts daudz vairāk)
1. Es esmu nolikusi abas sesijas ļoti labi un arī prakse ir interesanta, iemācos daudz ko jaunu, man ir pretimnākoši pasniedzēji un kolēģi.
2.Esmu ieguvusi gan Vītolu fonda stipendiju uz nākamo gadu, gan skolas stipendiju, jo esmu gudrs meitietis.
3. Es mācos ļoti cītīgi un man patīk un interesē tas, ko es mācos, tāpēc arī tas padodas tik viegli.
4. Esmu ieguvusi Masiera sertifikātu + es praktizēju to gan uz saviem draugiem/radiem/paziņām, gan savā darba vietā skaistumkopšanas salonā, man par to labi maksā un man tas ļoti patīk.
5. Vasarā es atpūšos un piedalos Summer Sound organizēšanā, kā arī esmu bijusi vairākos citos festivālos. Summer Sound man ir burvīgi kolēģi, arī foršais Edžus, ar kuru es uzturu kontaktu arī pēc festivāla beigām; man maksā daudz vairāk nekā pagājušajā gadā + es daru daudz interesantāku darbu.
6. Esmu iemācījusies plānot savus izdevumus, kas nav samazinājušies, bet tieši otrādi - palielinājušies, jo man ir daudz lielāki ienākumi.
7. Esmu iemācījusies plānot savu laiku, neizšķiežu to nevajadzīgās lietās, cilvēkos un darbībās (draugiem.lv, spoki.lv, twitter.com kā ļoti labs piemērs :D )
8.Es esmu ļoti mierīga, spēju kontrolēt savas emocijas un stresu, es vienmēr ierodos laikā un visu paspēju izdarīt laikā (!!!)
9. Esmu kopta (nagi,mati, āda, zobi, acu skatiens) un skaista. Cilvēki uz ielas atskatās.
10. Esmu sportiska, veselīga un aktīva.
11. Es varu atļauties pirkt sievišķīgas drēbes un apavus.
12. Es ballējos vismaz reizi mēnesī un nepiedzeros, bet gan iedzeru.
13. Es māku izklaidēties, es tiekos ar jaukiem un jautriem cilvēkiem un tas mani dara laimīgu.
14. ESMU LAIMĪGA!!!
15. Es spēju sapurināt sevi brīžos,kad nav spēks, kad negribis ir pārņēmis gribi un šajā gadā ir tikai gribis un varis.
16. Mans purniņš vienmēr ir gaisā un es zinu, ka viss ir vislabākajā kārtībā.
17. Viss būs :*
18. Esmu smart & sexy!
19.Pēdējā reize, kad smēķēju bija 01.01. un vairs to nedaru.
20. Es vairoju mīlestību sevī un sev apkārt. Es pieņemu cilvēkus tādus, kādi tie ir un es tajos atrodu skaistumu.
21.Esmu spontāna. Daru neiedomājamas lietas, kas padara manu ikdienu interesantu, bet tas joprojām neapdraud manu vai citu cilvēku veselību.
22. Es ceļoju. Gan Latvijas robežās, gan ārpus tās.
23. Es joprojām rādu pasaulei, kas ir 4F - Fun, Fearless, Female, Fridrihsone
24. Esmu nobriedusi sieviete, bet joprojām smejos un priecājos par parastām lietām
25. Es nekautrējos par to, kas esmu un spēju aizstāvēt savu viedokli nesarkstot un nebālējot.
26. Es jūtos pašpietiekama un pašapmierināta.
27. Cilvēki respektē mani un manu viedokli, tie prasa man padomu.
28. Es pati spēju izlemt, ko iesākt ar savu dzīvi vai kārtējo sarežģīto situāciju, kas ir radusies, bet, ja nepieciešams, es nebaidos prasīt padomu.
29. Es nestāstu visu savu dzīvi sīkumos, spēju saglabāt intrigu.
30. Esmu kopā ar burvīgu, seksīgu un mīļu vīrieti, kurš mani padara laimīgu, rūpējas par mani, spēj mani izklaidēt un uzjautrināt, atbalstīt un mīlēt.
31. Izklaidējoties es māku novilkt robežas un nepārkāpt tās t.i. dejoju, bet nebučojos ar visiem vīriešiem pēc kārtas.
32. Es augu un attīstos garīgi un prātā.
33. Ceļā visur man ir zaļā gaisma = man viss gads ir kā veiksmes taifūns, kas nebeidzas.
34. Viss ir tieši tā kā es vēlos :)

Man būs jaudīgs un patiesībā IR jau jaudīgs gads, kas ir pilns ar pārsteigumiem, negaidītiem pavērsieniem, jauniem sasniegumiem un notikumiem. Tev novēlu to pašu, ja vien tu sev nenovēli ko citu :)) Karstu gadu tev vēlot, vēl karstāka bilde (mm)

in the morning i woke up and there was something's wrong and this "something's wrong"woke up too

es jūtu enerģijas jūru sevī. Nu tad beidzot! Jā, nu mēnesi te neesmu iegriezusies, bet mana pasaule gan ir turpinājusi griezties :) Ir gājis visādi,kā pa celmiem (Robertiem) un interesanti jau nu ļoti.
Pat nezinu kā lai raksturo to visu,kas starp mani un viņu notiek.Attiecības? Ja mēs uzskatām,ka attiecības ir A romantic or sexual involvement, tad sanāk,ka jā,mums ir attiecības. BET, ja mēs uzskatām tā,kā uzskatu es,ka attiecības ir kopīga vērtību sistēma, dzīves (vai vismaz tās daļas) pavadīšana kopā, regulāra kontaktēšanās (nē, nu arī nedēļā reizi ir regulāri,vai ne?) un satikšanās (ja godīgi grūti formulēt,kas vēl ir nepieciešams tām), tad nezinu vai man ir attiecības. Mēs kontaktējamies divas reizes nedēļā, tikušies esam divas reizes, plānojam trešo (bērnu) reizi, par viņa vērtību sistēmu zinu gandrīz neko. Kaut kad lasīju par to,ka viņš tevi no sirds mīl tad,ja 50% no sava brīvā laika pavada kopā ar tevi, 40 % no saviem ienākumiem viņš dala ar tevi un tu pazīsti 50% no viņa draugiem. Saprotu,ka viņš mani nemīl. Un vai tad ir par ko? Ir gan. Viņam patīk mans ķermenis,mani mati, es viņam liekos skaista. Dzirdi? Skaista! Mani neviens 20 gadu laikā nav nosaucis par skaistu. Pat mamma nē. Skumīgi,jā. Nē,nav skumīgi - beidzot es kādam liekos skaista un tas ir pavisam jauki,nevis skumīgi. Tā sarakste pēc mūsu tikšanās bija pavisam atklāta. Es nebaidos būt atklāta pret viņu,jo laikam zemapziņā saprotu,ka viņš ir nobriedis,nesmiesies par mani (vismaz atklāti) un iespējams viņš tāds arī ir pret mani. Bet ar viņu neko nevar zināt. Viņš man raksta lietas,kuras raksta tikai cilvēkam,kas patiešām kko nozīmē. Es tik ļoti vēlētos viņam pajautāt,bet es zinu,ka nevajag. Tagad ir tā viegli. Kā lasot Ziedoņa dzeju. Stulbi,bet mēs esam friends with benefits. Jā,es zinu arī kā tā filma beidzās,bet cerēt,ka tā tiešām notiks,ir muļķīgi.
Pirms pāris mēnešiem (aprīlī) teicu "Gribu gudru, jautru, simpātisku un mīlošu vīrieti, kas apbur mani un kuru apburšu viņu!" un voilā! dabūju un kā vēl. Plus viņš ir seksīgs kā elle, neatvairāms, saka lietas,kuras gribu dzirdēt un ir pilnīgs mans vēlmju atspoguļojums.Un, lai arī tā tas paliek,labi?
Satiku Tenoru. Redzēju un izbaudīju kā viņš dzied. Un atkal viss no sākuma. Un vienreiz es iedomājos,kas notiktu,ja man būtu jāizvēlas starp viņiem abiem. Mission impossible. Cerēsim,ka man nebūs jāizvēlas.
Tagad ir plkst 2:00 naktī un visa šodiena ir pavadīta netā,tāpēc sameklēšu skaistu bildi un will go chace the rabbit in the wonderland.
Ā,jā. Šodien atkal noskatījos The back-up plan un pamanīju,ka galvenais aktieris ir līdzīgs manam vīrietim. Jā,es nudien ceru,ka mums viss būs kā filmā un vispār viss būs :)
2:33 joprojām meklēju
nevaru pievienot 2:42
Mīlu,bučas

i like me so much better when you're naked.

Rakstīšu īsi un neizplūdīšu sīkumos,jo vēlos pasargāt savu mazo pasaulīti no sliktām, svešām, man nepiederošām domām.
Mans vīrietis tiešām atbauca :) Es tam neticēju, līdz 4dien viņš man atsūtīja sms,ka tiešām ir Latvijā. Aiii, es biju tik satraukusies,ka bija grūti koncentrēties kkam citam, izņemot viņu. Vakarā satikāmies pie hotel motel, aizgājām paēst, nē, pierīties uz Lido. Viņam ļoti garšo latviešu ēdiens :) Čalojām un apspriedām visu ko, dzērām un smējām. Viņš ir tik lielisks un,un,un,un,un seksīgs,nudien. Nē,es nejūku prātā viņa dēļ,bet viņš man sagādāja lieliskas brīvdienas, lieliskus rītus, lieliskus vakarus un lieliskas atvadas. Es joprojām smaidu un staigāju centimetrus 11,5 virs zemes,pat nevelkot augstpapēžu apavus. And we were spooning without our clothes on. Un tā sajūta,ka tiešām kādam interesē un patīk tas,kāda esi ir vienreizēji. Paldies, Visum! Tikai lūdzu,neliec man krist, ļauj man lidināties un tikt aplidotai, jo es patiešām jūtos laimīga. Nezinu,kad pēdējo reizi jutos TIK labi. Es jūtos pilnīga. Beidzot es jūtos pabeigta un īpaša. Viens cilvēks var izmainīt tik daudz,ka pat bail iedomāties. Es tiešām ceru,ka neliku viņam vilties un arī viņam bija ļoti labas brīvdienas. Un man nudien pie kājas,ko par mani domā māsas vai kāds cits,jo es neko nenožēloju. Manī gan nav parādījusies lielāka skaidrība par to, kas notiks tālāk, kā būs kā nē, bet pārliecība,ka viss, kas notiek,notiek uz labu, gan ir saglabājusies :)
Es nezinu, vai viņš vēl kādreiz atbrauks. Un pat ja atbrauks, tad vai atbrauks vēlreiz pēc tam. Un cik ilgi tas viss turpināsies? To tik zina es un viņš, es un viņš un vēl mēnestiņš :)) Būs labi, runčuk! Ar mani viss būs labi :)

A girl like me need somethin' real

It's a dick in a box :D
Pēdējais ieraksts tiešām nebija no tiem pozitīvākajiem,bet tagad vismaz daļēji ir labāk. Nē,ir daudz labāk,nudien. Jau nākamajā dienā pēc dzimšanas dienas bija sajūta,ka kkas manī ir mainījies. Uz labu. Cilvēki tā savādāk ar mani sāka runāt. Pat bija pirmā trolejbusa saruna  ar svešinieku,bijušo nhl spēlētāju, par hokeju :) Nezinu, vai tā bija 20gadnieku krīze vai kas,bet esmu mainījusi skatījumu uz dzīvi. Nē,spriedumi nav kļuvuši nobriedušāki un arī domu gājiens tāds kreisais. Es raudu daudz un kkā pat par to nekaunos,kas jau vien ir diagnozes cienīgs fakts. Arī par seksu varu runāt gandrīz nesarkstot. UN pat nepaies mēnesis,līdz mans vācietis atbrauks. Protams,var jau viss kas gadīties un viņš vai es var pārdomāt šo soli,BET man tiešām šoreiz šķiet,ka viņš atbrauks. Man gan bail iedomāties,kas un kā notiksies,bet jautri būs,par to es varu galvot. Un tad vēl es iedomājos,kas notiks,ja ejot pa Vecrīgu, Pulkvedi or smth es satikšu kādu pazīstamu. Tas būtu vēl jautrāk,noteikti. Iztēlojos atsevišķu cilvēku sejas izteiksmes, redzot mani kopā... ar vispār kādu. Jo neviens jau nav mani redzējis ejot pa ielu ar vīriešu dzimuma pārstāvi kopā. Tas man pašai šķiet nedaudz savādi. Bet nu iespējams labāk,ka neviens neko neredz un nedzird un domā,ka esmu vientuļa un izmisusi un vāja. Kas arī es pašlaik esmu,bet tas ir tikai pagaidām. Drīz es jutīšos pavisam labi,ar mani notiks kkas vienreizējs un spēcīgs, par ko nav šaubu. Man nudien negribas sacerēties,bet es tiešām ceru,ka viss būs tik labi,cik pat es neesmu uzdrošinājusies domāt un sapņot. Visus šos gadus,kad esmu bijusi viena,kad esmu jutusies vientuļa un vienīgo mīlestību esmu saņēmusi no kaķiem un suņiem, pieņemu,ka liktenis mani ir gatavojis kam grandiozam. Un vientulība būs mans ierocis,jo es zināšu kā izdzīvot,ja blakus nav mīļotais vai ģimenes atbalsts. Zini, Visum, esmu gatava saņemt savas balvas un prieciņus,bet dod man tos,kad uzskati,ka ir pienācis īstais laiks,jo es jau esmu maziņa un nesaprotu,kas ir labi un kas nē :)
Mmm, gribējās man parunāt ar manas sievietes vīrieti,bet kkā nesanāca. Gribēju pajautāt vīrieša viedokli par to, kādu iespaidu es atstāju uz viņiem. Jo es tiešām nezinu. Sanāca man padejot ar vienu īpatni un sarunas aizgāja līdz līgavaiņa meklējumiem,un viņš izmeta,ka visi jau tāpat skatās uz mani. Jā,nu tā viņi skatīsies tik ilgi,kamēr redzēs,ka es apprecos. Tikai nezin ar ko gan es varētu precēties,ja viņi ir tik bailīgi,ka nesāk sarunu. Nē,nu pārdomas manī raisās nepārtraukti, tas gan nav mainījies.
Šodien laicīgi izmazgāju matus, savedos kārtībā un veltīju laiku sev. Man tā patīk. Es mīlu sevi tik ļoti :*

Kā tu, sieviete, lai neizkūsti, redzot ko tādu? (:

with every heartbeat

Nu ja,nu ja. Ir mana dzimumdiena vēl pusstundu,bet ko es daru? Dzeru? Nē. Svinos un ālējos? Nē. Sēžu savā necilajā koju istabiņā, pasēdēju draugos, izdzēru rīta kafiju, kuru nepaspēju izdzert no rīta, salstu un nejūtos labi. Es jūtos nožēlojami. Biju ar savu foršo meiteni uz Safari iedzert pa kokteilītim. Viņa laikam man ir vienīgais prieka stariņš :)
Vajadzētu jau uztaisīt lielo rezumē par 20 nodzīvotajiem gadiem, bet sajuta,ka nav jēgas. Kam tad tas reāli interesē? Tiem dažiem cilvēkiem? Es, protams, to spēju novērtēt un cienu,mīlu un apbrīnoju viņus, bet.. bet,bet,bet. Un tā vienmēr. Nekad jau nav labi. Vajag vairāk un vairāk. Bet NAV labi. Es tiešām neesmu pelnījusi, lai man ir labi,esmu laimīga un apmierināta vismaz lielos vilcienos? Kāpēc man nepārtraukti ir sajūta,ka nekam neesmu derīga, neesmu gudra,kur nu vēl skaista? Laikam tam ir iemesls - es patiešām tāda esmu. Laikam ir pienācis pēdējais laiks apzināties.
This is your life, this is your time.  <-- jūtos tik miserable,ka raudu pie šīs dziesmas.
And it hurts with every heartbeat .

es drīkstu panīdēt?

Nu ja nē, tad es vienalga to darīšu.
Kaut kādi debīlie žurnāli (Cosmopolitain or smth ) stāsta,ka sievietēm jābūt skaistām, koptām, labsirdīgām, dodošām, maigām un blā blā visādi citādi jaukām būtnēm visu laiku jeb 24/7. How can I do that, ja man ir noberztas pēdas, uz kāju pirkstiem normālas tulznas,muskuļi sāp ne tikai kājās, bet arī vēderā un plecos, ir sliktā sejas un matu diena?Nē, nu tiešām KĀ?
Pastāstīšu par savu vakardienu. No rīta piecēlos ap 8iem, ap 10iem izbraucu uz Valmieru, jo bija jāskrien pusmaratons. Ap 15:30 izbraucām uz Rīgu. Sajūta bija vnk fakina, jo kājas sāpēja nu ļoti,ļoti + tulznas uz kājām. Ap 20iem biju pāedusi vakariņas pie draugiem un mani aizveda uz kojām. Pēc 21iem biju aizlīdusi uz dušu un atlīdusi atpakaļ. Piedod, bet man nebija spēks mazgāt savus ļoti biezos matus, likt uz sejas maskas un ķermeni skrubēt ar dažnedažādākajiem skrubīšiem. Vienīgais,ko man izdevās izdarīt, bija iztīrīt zobus, uzlikt sejas krēmu un ķermeņa krēmu. Bet no skaistuma man ir tik tālu šodien,kā no zvaigznēm līdz Teikai. Nejūtos skaista un arī neizskatos. Kaut gan neizskatos nekad tā. Mans draugs vienmēr mani uzrunā ar 'Hi, beautiful', bet es viņam neticu, jo es nejūtos skaista.Jā, saki man, ka man ir mazvērtības kompleksi, bet es tiešām neesmu skaista. Man pat mamma bērnībā nav teikusi,ka esmu skaista, jo viņa nekad neliekuļo un nemelo. Viņa saka tikai to,ko domā. Un te nu mēs varam izdarīt secinājumus. Iespējams, ka tieši tas,ka man neviens nav teicis,ka esmu skaista, ir iemesls, kāpēc es jūtos neglīta. Nē, neglīta es nejūtos, es nejūtos skaista. Spogulī skatoties, man nudien reizēm šķiet,ka izskatos labi un glīti, bet skatoties fotogrāfijās vai web kamerā, tad riebumā novēršos,jo nezinu,kur var piedzimt tik nesimetrisks cilvēks kā es. Šodien es tiešām visu laiku nīdu un tā kā velk uz raudienu un ir viena no retajām dienām, kad jūtos sasodīti slikti.
Arivederči amore, tev gan jauku dienu :)